четверг, 15 сентября 2011
Сумашедшая...
Произошли некоторые перемены в жизни.
Я рассталась с прошлым и начала новую страницу. У меня появился молодой человек, я записала песню, работаю, учусь, живу активно.
Каждый выходные проходят на каких-нибудь днях рождения или ещё чего похуже.
Алихандро таскает меня на каждый праздник, куда его пригласили, даже если этого человека я в жизни не видела.
На этой неделе мы поедем на день рождения к его двоюродной сестре Инесе.
Я её видела всего раз в жизни.
Вчера я сама себе напомнила о прошлом и расплакалась. Снова.
Я почти не плачу, но если воспоминания нахлынули, то сдержать слёзы практически невозможно.
Сейчас я болею. У меня этот паршивый вирус, которым все болеют.
Кашляю, горло болит, насморк, иногда ночью температура.
Больничный до понедельника.
Не хочу болеть...
Я рассталась с прошлым и начала новую страницу. У меня появился молодой человек, я записала песню, работаю, учусь, живу активно.
Каждый выходные проходят на каких-нибудь днях рождения или ещё чего похуже.
Алихандро таскает меня на каждый праздник, куда его пригласили, даже если этого человека я в жизни не видела.
На этой неделе мы поедем на день рождения к его двоюродной сестре Инесе.
Я её видела всего раз в жизни.
Вчера я сама себе напомнила о прошлом и расплакалась. Снова.
Я почти не плачу, но если воспоминания нахлынули, то сдержать слёзы практически невозможно.
Сейчас я болею. У меня этот паршивый вирус, которым все болеют.
Кашляю, горло болит, насморк, иногда ночью температура.
Больничный до понедельника.
Не хочу болеть...
воскресенье, 20 февраля 2011
Сумашедшая...
Катастрофически не хватает мужского внимания...
Вдобавок ко всему тело подводит меня, у меня начинаются проблемы со здоровьем...
Порой идёт дико плохое состояние тошноты и головокружения... будто вот-вот упадёшь в обморок...
Тупой организм, ты должен бороться и не болеть... Ты мне нужен.
По-другому я никак не могу...
Вдобавок ко всему тело подводит меня, у меня начинаются проблемы со здоровьем...
Порой идёт дико плохое состояние тошноты и головокружения... будто вот-вот упадёшь в обморок...
Тупой организм, ты должен бороться и не болеть... Ты мне нужен.
По-другому я никак не могу...
понедельник, 31 января 2011
Сумашедшая...
Всю ночь я не спала, я если и случалось вздремнуть часик, то во сне я активно набивала морду своей пьяной матери...
Я уже и забыла какого это, ощущать себя совсем одной в своих мыслях, в своём маленьком мире.
Мне паршиво...
Адреналин всю ночь бегал у меня по крови и не давал мне покоя. Вместе с ним меня мучили мысли, мечты и представления о том, как я её морально разнесу в руины. Голова тяжёлая...
котелок еле соображает...
мне давно не было так паршиво.
хочется всё послать к чертям и жить так, чтобы улыбаться, а не рыдать в подушку или орать.
Я уже и забыла какого это, ощущать себя совсем одной в своих мыслях, в своём маленьком мире.
Мне паршиво...
Адреналин всю ночь бегал у меня по крови и не давал мне покоя. Вместе с ним меня мучили мысли, мечты и представления о том, как я её морально разнесу в руины. Голова тяжёлая...
котелок еле соображает...
мне давно не было так паршиво.
хочется всё послать к чертям и жить так, чтобы улыбаться, а не рыдать в подушку или орать.
вторник, 11 января 2011
Сумашедшая...
У меня завтра экзамен, а голова забита совершенно лишним...
Всё эти денежные проблемы, что душат меня и маму... Больше, конечно, её...
Но вот он слабый проблеск в конце тоннеля..
Ещё немного и всё решится... хотя придётся оторвать кусок своего сердца для этого...
Мне так нужен оптимизм.
Всё эти денежные проблемы, что душат меня и маму... Больше, конечно, её...
Но вот он слабый проблеск в конце тоннеля..
Ещё немного и всё решится... хотя придётся оторвать кусок своего сердца для этого...
Мне так нужен оптимизм.
суббота, 25 декабря 2010
Сумашедшая...
Я снова пришла к тебе, потому что мне снова не с кем поделиться своими переживаниями...
мне давно не было так паршиво...
мать пьяная валяется внизу со своим алкоголиком.
я сижу весь день в своей комнате и моё настроение располагает только к крику души о том, что я хочу сгинуть!
мой любимый не приедет на новый год, а когда он приедет я буду работать и совсем не смогу уделять ему время...
толку тогда от этой поездки??? зачем она тогда нужна???
зачем тогда я делала ему вызов?
зачем он тратил деньги, которые и без того нужны???
ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ????
зачем вообще быть вместе с таким геморроем???
я не вижу смысла ни в чём из того что я делаю...
мне противно от того что сейчас твоирться у меня в душе...
почему столько негатива из-за алкоголя??? ПОЧЕМУ?????????
это перерастает в фобию...
снова сижу плачу одна. снова. снова......... сно............
мне давно не было так паршиво...
мать пьяная валяется внизу со своим алкоголиком.
я сижу весь день в своей комнате и моё настроение располагает только к крику души о том, что я хочу сгинуть!
мой любимый не приедет на новый год, а когда он приедет я буду работать и совсем не смогу уделять ему время...
толку тогда от этой поездки??? зачем она тогда нужна???
зачем тогда я делала ему вызов?
зачем он тратил деньги, которые и без того нужны???
ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ????
зачем вообще быть вместе с таким геморроем???
я не вижу смысла ни в чём из того что я делаю...
мне противно от того что сейчас твоирться у меня в душе...
почему столько негатива из-за алкоголя??? ПОЧЕМУ?????????
это перерастает в фобию...
снова сижу плачу одна. снова. снова......... сно............
среда, 01 декабря 2010
Сумашедшая...
С вечером приходит тоска, которую невозможно побороть одной...
всегда хочется прижаться к кому-нибудь... взять руку этого человека, посмотреть ему в глаза...
хоть мы так редко это делаем... в такие моменты мне так хорошо...
я так скучаю...
скорей бы ты снова...
всегда хочется прижаться к кому-нибудь... взять руку этого человека, посмотреть ему в глаза...
хоть мы так редко это делаем... в такие моменты мне так хорошо...
я так скучаю...
скорей бы ты снова...
суббота, 27 ноября 2010
Сумашедшая...
Моя жизнь всё чаще напоминает мне огромное течение... Не важно чего. .потока холодной горной реки - или толпы в час пик в метро... не важно..
важно то, что и с тем и с другим очень сложно бороться. идти против течения практически невозможно.
и бредятина то, что говорят псевдо-умные люди, то что НАДО идти против течения и БЫТЬ не таким как все.. ага...
а теперь спросите их - они САМИ шли против него? они САМИ чего-то за счёт этого достигли...
если и достигли то за счёт чужих жизней и чужого счастья... но большинство таких людей просто упали в дерьмо, или уже в могиле.
против стихии не попрёшь...
с другой стороны течение можно обмануть и повернуть его в свою сторону, как тебе удобно... или как тебе хочется...
притвориться мёртвым, а самому наблюдать за дальнейшим развитием ситуации... или прикинуться дураком, влияя на умных и значительных людей... однако для этого нужно быть гением... или очень талантливым человеком...
чего достигла я?...
мне 20 лет и я живу с мамой. на наших шеях тонна долгов... да таких, которые просто не снились многим.
я не могу повлиять ни на одно решение человека... меня не слышат и не видят.
неужели я на столько пуста для всех, кто меня окружает?...
после завтра я уеду из питера домой... я жила здесь месяц...
снова приобрела новые знания, опыт... научилась видеть даже в грязных ботинках нечто прелестное...
ну а ещё...
разочаровалась в себе и во многих других людях...
важно то, что и с тем и с другим очень сложно бороться. идти против течения практически невозможно.
и бредятина то, что говорят псевдо-умные люди, то что НАДО идти против течения и БЫТЬ не таким как все.. ага...
а теперь спросите их - они САМИ шли против него? они САМИ чего-то за счёт этого достигли...
если и достигли то за счёт чужих жизней и чужого счастья... но большинство таких людей просто упали в дерьмо, или уже в могиле.
против стихии не попрёшь...
с другой стороны течение можно обмануть и повернуть его в свою сторону, как тебе удобно... или как тебе хочется...
притвориться мёртвым, а самому наблюдать за дальнейшим развитием ситуации... или прикинуться дураком, влияя на умных и значительных людей... однако для этого нужно быть гением... или очень талантливым человеком...
чего достигла я?...
мне 20 лет и я живу с мамой. на наших шеях тонна долгов... да таких, которые просто не снились многим.
я не могу повлиять ни на одно решение человека... меня не слышат и не видят.
неужели я на столько пуста для всех, кто меня окружает?...
после завтра я уеду из питера домой... я жила здесь месяц...
снова приобрела новые знания, опыт... научилась видеть даже в грязных ботинках нечто прелестное...
ну а ещё...
разочаровалась в себе и во многих других людях...
четверг, 28 октября 2010
Сумашедшая...
Видишь в человеке того, кого ты любишь...
В следующую секунду ты ненавидишь его так сильно, что мечтаешь о том, чтобы никогда его не встречал...
Ни благодарности, ни любви, ни сострадания.
Только эгоизм...
Мамы нет совсем немного, а я уже валюсь с ног, потому что держать весь дом и семью на своих плечах мне удаётся с трудом...
Ни денег, ни бензина, ни поддержки...
В следующую секунду ты ненавидишь его так сильно, что мечтаешь о том, чтобы никогда его не встречал...
Ни благодарности, ни любви, ни сострадания.
Только эгоизм...
Мамы нет совсем немного, а я уже валюсь с ног, потому что держать весь дом и семью на своих плечах мне удаётся с трудом...
Ни денег, ни бензина, ни поддержки...
пятница, 08 октября 2010
Сумашедшая...
Да, мне хорошо... Мне немного сложно из-за учёбы, но мысль, что меня где-то ждут и я кому-то нужна греет мне душу.
Однако... Кажется мне не хватает свободы...
Маленький кусочек оторвался от меня вместе со странными просьбами и словами...
Я чувствую себя на поводке и подсознательно мечтаю выбраться из него.
Я щенок, которому запретили бегать...
Я не хожу в кино с друзьями... Я вижусь с ними как можно реже, чтобы не возникли подозрения, что у меня есть кто-то на стороне...
Мне от этого невыносимо тоскливо...
Мне не хватает эмоций... Я хочу приключений на свою задницу. Гулять, петь на улицах, смеяться, тупить, баловаться!!!!!
Быть свободной от своих проблем!
Только вместо этого я сажусь за компьютер... Я жду его... Он приходит... И мне совсем не хочется с ним говорить...
Потому что......... не знаю...
Через час он уходит делать свои дела и я снова сижу одна... Не зная чем заняться или как быть...
Вместе с ним я оторвала свои чудесные крылья... Я так давно не летала...
Однако... Кажется мне не хватает свободы...
Маленький кусочек оторвался от меня вместе со странными просьбами и словами...
Я чувствую себя на поводке и подсознательно мечтаю выбраться из него.
Я щенок, которому запретили бегать...
Я не хожу в кино с друзьями... Я вижусь с ними как можно реже, чтобы не возникли подозрения, что у меня есть кто-то на стороне...
Мне от этого невыносимо тоскливо...
Мне не хватает эмоций... Я хочу приключений на свою задницу. Гулять, петь на улицах, смеяться, тупить, баловаться!!!!!
Быть свободной от своих проблем!
Только вместо этого я сажусь за компьютер... Я жду его... Он приходит... И мне совсем не хочется с ним говорить...
Потому что......... не знаю...
Через час он уходит делать свои дела и я снова сижу одна... Не зная чем заняться или как быть...
Вместе с ним я оторвала свои чудесные крылья... Я так давно не летала...
воскресенье, 15 августа 2010
Сумашедшая...
Денег нет.
Из-за этого копятся долги, которые тянут шею вниз...
Скоро должны отключить электричество, газ... Уже отключили телефоны...
Сейчас очень сложно.
Иногда кажется что только чудо в состоянии нам помочь... Мама до сих пор в него верит, хоть и говорит что главное не это, а то, что мы есть друг у друга.
Весь день я сижу вслушиваясь в томные ноты шагов и скрипа дверей...
На душе как-то пусто. Нет той младенческой печали, что чего-то не хватает...
Есть я... моя пустая комната... новые кроссворды, ещё неразгаданные...
Саша... Передай Илье и его семье вечную мою благодарность за то, что его помощь на время сильно помогла маме.... Помоги и ты им.
Он помог и мне... Он вернул меня. Теперь я смотрю на тот бес предел который творила с расширенными, как блюдца, глазами... Он вернул ту нежную персону, нежную, но бурную, как горная река... Он вправил мне мозги.
Хотя многие моменты не дают мне покоя... И мамины слова "Если он тебя хоть раз ударит - чемодан в руки и уходи, несмотря на все уговоры, даже если он в коленях будет стоять"...
Сегодня шёл дождь... Он смывает печали... А моя печаль - всё ещё на месте.
Надо снова бегать... Мне надо снова отвлекаться, чтобы я не делала новых глупостей.
Я снова живу для него и близких... У меня есть масса целей, которых я смогу достигнуть только если мы будем идти по дороге вместе...
Совместными силами.
Из-за этого копятся долги, которые тянут шею вниз...
Скоро должны отключить электричество, газ... Уже отключили телефоны...
Сейчас очень сложно.
Иногда кажется что только чудо в состоянии нам помочь... Мама до сих пор в него верит, хоть и говорит что главное не это, а то, что мы есть друг у друга.
Весь день я сижу вслушиваясь в томные ноты шагов и скрипа дверей...
На душе как-то пусто. Нет той младенческой печали, что чего-то не хватает...
Есть я... моя пустая комната... новые кроссворды, ещё неразгаданные...
Саша... Передай Илье и его семье вечную мою благодарность за то, что его помощь на время сильно помогла маме.... Помоги и ты им.
Он помог и мне... Он вернул меня. Теперь я смотрю на тот бес предел который творила с расширенными, как блюдца, глазами... Он вернул ту нежную персону, нежную, но бурную, как горная река... Он вправил мне мозги.
Хотя многие моменты не дают мне покоя... И мамины слова "Если он тебя хоть раз ударит - чемодан в руки и уходи, несмотря на все уговоры, даже если он в коленях будет стоять"...
Сегодня шёл дождь... Он смывает печали... А моя печаль - всё ещё на месте.
Надо снова бегать... Мне надо снова отвлекаться, чтобы я не делала новых глупостей.
Я снова живу для него и близких... У меня есть масса целей, которых я смогу достигнуть только если мы будем идти по дороге вместе...
Совместными силами.
Сумашедшая...
Время падало как лепесток ромашки. Мы так часто смотрели друг другу в глаза, а когда он не смотрел на меня я смотрела на него.
В глазах было столько доброты, понимания, важности выбора и любви... Что невольно хотелось рвать на себе волосы от того, какие мысли у меня крутились в голове, когда он был далеко...
Мы любим друг друга... Пускай по-своему, не так как бы хотелось любить...
Смех, слёзы, покалывания, обидные слова... Всё это - наша с ним чувство.
Наш предел...
Он мой, а я - его.
В глазах было столько доброты, понимания, важности выбора и любви... Что невольно хотелось рвать на себе волосы от того, какие мысли у меня крутились в голове, когда он был далеко...
Мы любим друг друга... Пускай по-своему, не так как бы хотелось любить...
Смех, слёзы, покалывания, обидные слова... Всё это - наша с ним чувство.
Наш предел...
Он мой, а я - его.
понедельник, 12 июля 2010
Сумашедшая...
понедельник, 05 июля 2010
Сумашедшая...
Моё состояние почти нормализовалось. Я почти забыла обо всём и теперь без всякой боли могу продолжать жить и флиртовать.
Вчера я порвала его портрет на мелкие куски. Сегодня я лежала на солнце и мечтала о Канарах...
Позо-вчера он сломал расчёску, которую И мне подарил.
Я забываюсь. Кажется, что всё... Ничто не потревожит мою Нирвану.
Я стала свободной птицей. Я люблю кого хочу без последствий и боли. Я наслаждаюсь каждым мгновеньем.
Я желанна. Я любима. Я - Богиня.
Теперь Я пользуюсь людьми, а не они мной...
Этот месяц здорово изменил меня... Я совсем другой человек...
Перемены всё продолжаются.
Интересно... Узнал бы он ту наивную и глупую дурочку сейчас?
Ни за что...
Вчера я порвала его портрет на мелкие куски. Сегодня я лежала на солнце и мечтала о Канарах...
Позо-вчера он сломал расчёску, которую И мне подарил.
Я забываюсь. Кажется, что всё... Ничто не потревожит мою Нирвану.
Я стала свободной птицей. Я люблю кого хочу без последствий и боли. Я наслаждаюсь каждым мгновеньем.
Я желанна. Я любима. Я - Богиня.
Теперь Я пользуюсь людьми, а не они мной...
Этот месяц здорово изменил меня... Я совсем другой человек...
Перемены всё продолжаются.
Интересно... Узнал бы он ту наивную и глупую дурочку сейчас?
Ни за что...
воскресенье, 27 июня 2010
Сумашедшая...
Моё Лиго прошло в тепле и покое. В 3-х дневном путешествии глупой страсти...
Я уехала из дома на 3 дня и 2 ночи. И не жалею.
Я пропустила мордобой своих родителей, их секс и реки алкоголя, которые лились со стола на пол.
Совсем не жалею.
Вместо этого я забылась... Забыла обо всём, обо всех и отдалась лишь собственным желаниям.
Моему телу хорошо. Но душа плачет и кричит каждый одинокий вечер...
25 числа в 21.00 я была дома, где пахло гнилью и похмельем...
Саша спал со мной. Мы говорили... Каждый разговор я понимаю, как мы близки... Но почему я его отталкиваю?
Я люблю своего брата...
На следующий день я взяла машину и уехала на весь день переезжая с Зепчика до Илгуциемса и в центр туда-сюда вместе с Женей и без неё...
Я вернулась в 0.30... Я никогда не возвращалась домой так поздно. Но всем было пофиг... За эти 4 дня мне ни разу не позвонили и не узнали где я и с кем.
Я присылала сухие смски вроде "Сегодня ночью не буду", или "Ночую у Жени"...
Никому не было дела, правда это или нет... И хорошо!
Ветер навевает воспоминания...
Вчера на карьере, пока мы стояли и смотрели на воду с Женей я заговорила о Питере... О карьере на который мы ходили, где велосипедисты прыгали с трамплина в воду...
Она подошла ко мне... И через секунду я ощутила шлепок по щеке....
После чего она сказала:
- Хватит говорить об Илье!
Только тогда я поняла, что я забылась... Каждый раз когда я рассказываю о нём и о том, что мы пережили, я словно снова оказываюсь там, в том месте, в то время, когда мы были вместе...
У меня нет теперь обратного пути... Надо забыть...
Забыть... Но как?
Я излечила своё тело от боли... Как мне излечить душу?
Я уехала из дома на 3 дня и 2 ночи. И не жалею.
Я пропустила мордобой своих родителей, их секс и реки алкоголя, которые лились со стола на пол.
Совсем не жалею.
Вместо этого я забылась... Забыла обо всём, обо всех и отдалась лишь собственным желаниям.
Моему телу хорошо. Но душа плачет и кричит каждый одинокий вечер...
25 числа в 21.00 я была дома, где пахло гнилью и похмельем...
Саша спал со мной. Мы говорили... Каждый разговор я понимаю, как мы близки... Но почему я его отталкиваю?
Я люблю своего брата...
На следующий день я взяла машину и уехала на весь день переезжая с Зепчика до Илгуциемса и в центр туда-сюда вместе с Женей и без неё...
Я вернулась в 0.30... Я никогда не возвращалась домой так поздно. Но всем было пофиг... За эти 4 дня мне ни разу не позвонили и не узнали где я и с кем.
Я присылала сухие смски вроде "Сегодня ночью не буду", или "Ночую у Жени"...
Никому не было дела, правда это или нет... И хорошо!
Ветер навевает воспоминания...
Вчера на карьере, пока мы стояли и смотрели на воду с Женей я заговорила о Питере... О карьере на который мы ходили, где велосипедисты прыгали с трамплина в воду...
Она подошла ко мне... И через секунду я ощутила шлепок по щеке....
После чего она сказала:
- Хватит говорить об Илье!
Только тогда я поняла, что я забылась... Каждый раз когда я рассказываю о нём и о том, что мы пережили, я словно снова оказываюсь там, в том месте, в то время, когда мы были вместе...
У меня нет теперь обратного пути... Надо забыть...
Забыть... Но как?
Я излечила своё тело от боли... Как мне излечить душу?
понедельник, 21 июня 2010
Сумашедшая...
Моя жизнь продолжается... Я вижу в прошлом только хорошее, но невольно плачу вспоминая о нём...
Я смотрю в потолок и думаю, как было хорошо...
Ещё совсем чуть-чуть и я смогу отойти от своей боли.
Если бы ещё не мама, которая постоянно напоминает мне о прошлом... которая постоянно невпопад колит моё сердце иголкой.
Я бы уехала... Далеко далеко... Туда,где нет никаких средств связи...
Ни телефонов, ни компьютеров...Только озеро... Домик на его берегу... Холмы вокруг... и хрустальный воздух, которым невозможно насытиться...
Я бы сидела, смотрела на отражения облаков в воде... Думала...
Как, порой, сладко думать о нас с тобой... Какими мы были. Как мы улыбались друг другу, как смотрели друг на друга... Какими тёплыми были наши объятия...
Ещё чуть-чуть... Совсем чуть-чуть... и я перестану ходить по этим каштанам...
Я смотрю в потолок и думаю, как было хорошо...
Ещё совсем чуть-чуть и я смогу отойти от своей боли.
Если бы ещё не мама, которая постоянно напоминает мне о прошлом... которая постоянно невпопад колит моё сердце иголкой.
Я бы уехала... Далеко далеко... Туда,где нет никаких средств связи...
Ни телефонов, ни компьютеров...Только озеро... Домик на его берегу... Холмы вокруг... и хрустальный воздух, которым невозможно насытиться...
Я бы сидела, смотрела на отражения облаков в воде... Думала...
Как, порой, сладко думать о нас с тобой... Какими мы были. Как мы улыбались друг другу, как смотрели друг на друга... Какими тёплыми были наши объятия...
Ещё чуть-чуть... Совсем чуть-чуть... и я перестану ходить по этим каштанам...
воскресенье, 13 июня 2010
Сумашедшая...
Я похудела на 4 кг...
Я почти ничего не ем. У меня уменьшилась грудь и пропал живот.
Та часть тела, что ему так нравилась теперь похожа на полупустой мешок с мандарином...
Лицо так же похудело...
Женя сказала, что я стала сексуальней.
Я продолжаю гулять и творить глупости, о которых, я надеюсь, не буду жалеть.
Я стала блудной кошкой, которая приходит домой только чтобы переночевать...
Как только я остаюсь одна - я плачу.
Плакать нельзя... Поэтому я гуляю...
Я почти ничего не ем. У меня уменьшилась грудь и пропал живот.
Та часть тела, что ему так нравилась теперь похожа на полупустой мешок с мандарином...
Лицо так же похудело...
Женя сказала, что я стала сексуальней.
Я продолжаю гулять и творить глупости, о которых, я надеюсь, не буду жалеть.
Я стала блудной кошкой, которая приходит домой только чтобы переночевать...
Как только я остаюсь одна - я плачу.
Плакать нельзя... Поэтому я гуляю...
понедельник, 07 июня 2010
Сумашедшая...
Больше недели я держала всё в себе, улыбаясь, и стараясь выглядеть сильной...
Но сегодня...
Утешение в объятиях чужих рук не приходит.
Сегодня я отменила все встречи на неделю вперед... Подошла к маме... Села перед ней на колени... И.... утонула в истерике.
Мне так больно, Саша!
Я пытаюсь забыть всё. Я смеюсь, улыбаюсь и радуюсь... Но лишь внешне...
Внутри я пустая, как кувшин водолея после полива урожая...
Я плакала так сильно... Так отчаяно... В голосе моём было столько отчаяния...
Я встречаюсь с людьми, к которым ничего не чувствую... Чтобы только забыть, как мне было хорошо с ним, и как мне плохо сейчас без него.
Как глупо... Я никогда не из-за кого не лила столько слёз.
К нам домой вернулся отец... Все выходные родители пили...
Как странно... Ведь в порыве я взяла мобильный и подумала "Напишу Илье, он утешит"... После чего игла осознания прошла через голову. И я написала совершенно другому человеку... Совершенно чужому... Не моему. Тому, кто никогда не поймёт меня так, как понимал он...
Чёрт.............. Когда??? Когда я перестану ныть???
Так не может больше продолжаться!
Саша.... Мне так больно ходить по каштанам...
Но сегодня...
Утешение в объятиях чужих рук не приходит.
Сегодня я отменила все встречи на неделю вперед... Подошла к маме... Села перед ней на колени... И.... утонула в истерике.
Мне так больно, Саша!
Я пытаюсь забыть всё. Я смеюсь, улыбаюсь и радуюсь... Но лишь внешне...
Внутри я пустая, как кувшин водолея после полива урожая...
Я плакала так сильно... Так отчаяно... В голосе моём было столько отчаяния...
Я встречаюсь с людьми, к которым ничего не чувствую... Чтобы только забыть, как мне было хорошо с ним, и как мне плохо сейчас без него.
Как глупо... Я никогда не из-за кого не лила столько слёз.
К нам домой вернулся отец... Все выходные родители пили...
Как странно... Ведь в порыве я взяла мобильный и подумала "Напишу Илье, он утешит"... После чего игла осознания прошла через голову. И я написала совершенно другому человеку... Совершенно чужому... Не моему. Тому, кто никогда не поймёт меня так, как понимал он...
Чёрт.............. Когда??? Когда я перестану ныть???
Так не может больше продолжаться!
Саша.... Мне так больно ходить по каштанам...
понедельник, 31 мая 2010
Сумашедшая...
Когда не думаешь о больном. Лежишь на чьих-нибудь коленях и смотришь ввысь на серое небо.
Кажется - легче...
Уже неделю я плачу каждый день утром и вечером. Но это уже проходит, я почти начинаю чувствовать пустоту. Меня это немного радует.
Я познакомилась с новыми людьми. Была на море. Жила!
Мне осталось совсем немного, и я снова смогу дышать, целоваться с таким же наслаждением, обниматься с той же интимностью... Но уже не любить.
Кажется - легче...
Уже неделю я плачу каждый день утром и вечером. Но это уже проходит, я почти начинаю чувствовать пустоту. Меня это немного радует.
Я познакомилась с новыми людьми. Была на море. Жила!
Мне осталось совсем немного, и я снова смогу дышать, целоваться с таким же наслаждением, обниматься с той же интимностью... Но уже не любить.
воскресенье, 30 мая 2010
Сумашедшая...
Реву уже третий день из-за принятого решения - расстаться.
Наверняка он сейчас винит меня во всём... За то что я сорвала его планы, которые он так долго старался реализовать, за то что кинула его в трудную минуту... Хотя эта трудная минута длится уже пару лет.
Такой боли, как была год назад уже нет. Порой накатывает волна грусти, от которой по щекам идут слёзы...
Вот зачем ты сказал, что ты не хочешь быть моим будущим? Зачем ты сказал Что не претендуешь на меня?
Что насрать тебе на меня?
Этого бы не было, если бы не последний разговор.
Я ещё не раз напишу про тебя здесь.
Просто я пока что ещё люблю тебя.
Наверняка он сейчас винит меня во всём... За то что я сорвала его планы, которые он так долго старался реализовать, за то что кинула его в трудную минуту... Хотя эта трудная минута длится уже пару лет.
Такой боли, как была год назад уже нет. Порой накатывает волна грусти, от которой по щекам идут слёзы...
Вот зачем ты сказал, что ты не хочешь быть моим будущим? Зачем ты сказал Что не претендуешь на меня?
Что насрать тебе на меня?
Этого бы не было, если бы не последний разговор.
Я ещё не раз напишу про тебя здесь.
Просто я пока что ещё люблю тебя.
среда, 26 мая 2010
Сумашедшая...
На CV не отвечают.
Люди ко мне не тянутся.
Человек, которому я отдала 3 года - любит только себя.
Я просто неудачница.
Люди ко мне не тянутся.
Человек, которому я отдала 3 года - любит только себя.
Я просто неудачница.